tag:blogger.com,1999:blog-69636314011020030502024-03-13T00:16:58.151+01:00regenschirmtierSchirmihttp://www.blogger.com/profile/02567241014847392743noreply@blogger.comBlogger177125tag:blogger.com,1999:blog-6963631401102003050.post-51568142580468732222018-10-09T22:08:00.001+02:002018-10-09T22:08:31.740+02:00Drei kleine PunkteLiebes Leben,<br /><br />seit ein paar Tagen schickst du mich durch eine Welle der Melancholie. Ich muss mich ganz schön durch sie hindurchkämpfen, denn sie ist dick und klebrig wie flüssiges Karamell. Nur nicht so süß. Ich kann nicht sehen, wo sie aufhört und das ist ziemlich grässlich... <br />Es begann mit diesem Gedanken, der mich irgendwann letzte Woche urplötzlich durchfuhr und seitdem nicht mehr weggegangen ist. Ich wälze ihn hin und her, wälze auch mich hin und her und denke in jeder Minute, in der ich alleine und nicht mit anderen Dingen beschäftigt bin, darüber nach. Liebes Leben, du bist oft extrem gut zu mir gewesen, hast mir viele großartige Menschen und Erlebnisse geschenkt und es mir zwar nicht immer ganz leicht, aber dennoch recht einfach gemacht. Im Gegenzug versuche auch ich gut mit dir umzugehen, schließlich bist du alles, was ich wirklich habe,<i> "ohne dich bin ich nicht" </i>(Joris, "Du"). Ich weiß nicht so genau, wie ich mit dieser süßen Folter umgehen soll, was genau ich tun soll, an wen ich mich wenden soll... Wie geht man damit um, wenn einem bewusst wird, dass sich manche Freundschaften ganz allmählich auflösen? Mein erster Gedanke war, nach dem Grund zu suchen und ihn zu beheben. Doch was, wenn die Gründe mannigfaltig sind und man sie nicht allein richten kann, sondern die andere Seite ihren Teil dazu beitragen muss? Denn so ist es ja in jeder Beziehung, es geht um zwei Menschen und deren UND, den Mittelteil, die Verbindung zwischen ihnen. Und was tut man, wenn man schon eine Weile das Gefühl hat, gegen das Vergessen werden anzukämpfen? Wenn man eigentlich schon länger erkannt hat, dass das UND langsam verblasst, wenn man seine schönste Rüstung herausgeholt & aufpoliert und gegen ein unsichtbares Monster anzukämpfen begonnen hat? Was tut man, wenn man das Gefühl hat, dass die andere Person bereits ihre Waffen niedergelegt und die weiße Fahne geschwungen hat? Was tut man dann, Leben?<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEH5Zoh233lx58OsR6GZHn9y5q0nbWMOIsXblGARj74yyxcoaBHtWMeoMD_7oWuBQlUoisSn8bZMoV1g4ELBHp7SWwxBSyEFm9e4fPcoqdDYxmxADYTH2wTaVupnTINIfeQzdlFCKkbks/s1600/nebeltext.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="648" data-original-width="972" height="426" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEH5Zoh233lx58OsR6GZHn9y5q0nbWMOIsXblGARj74yyxcoaBHtWMeoMD_7oWuBQlUoisSn8bZMoV1g4ELBHp7SWwxBSyEFm9e4fPcoqdDYxmxADYTH2wTaVupnTINIfeQzdlFCKkbks/s640/nebeltext.jpg" width="640" /></a></div>
Ich weiß es nicht... Aber ich habe manchmal das Gefühl, dass ich jetzt vielleicht in einer Zeit angekommen bin, in der es irgendwie zu erwarten ist, dass sich Freundschaften lösen, dass einige Menschen andere Prioritäten haben und ich und unser UND nicht mehr dazugehören bzw. an Priorität verlieren. Versteh mich nicht falsch, Leben, es ist völlig in Ordnung, dass Prioritäten sich ändern, das ganze Leben ändert sich ja ständig (du bist nicht gerade sehr standhaft ;)) und da muss man sich anpassen. Ich glaube, was mich stört und traurig macht, ist, dass es so ein langwieriger Prozess ist, in dem das UND langsam verblasst und nie richtig klar wird, ob es nun noch da ist und ob noch dafür gekämpft werden sollte oder nicht... Wie drei kleine Punkte am Ende eines Satzes, bei dem das letzte gesprochene Wort immer leiser wird, so macht sich das UND still und leise aus dem Staub. Aber eigentlich würde ich zumindest das UND gerne behalten. Klar wäre es einfacher, das Ganze einfach direkt anzusprechen, aber denkst du wirklich, dass ich das noch nicht gemacht hätte, liebes Leben? Du kennst mich doch. Deswegen weißt du auch, dass ich müde bin vom einseitigen Kämpfen - oder zumindest vom nicht wirklich Wahrnehmen eines Kampfes auf der anderen Seite... <br />Jedenfalls hoffe ich, dass mir über all das zu schreiben dabei hilft, aus der Karamellwelle von Melancholie zu entkommen. Und vielleicht bringt es ja auch das ein oder andere UND wieder in Gang...<br /><br /><span style="font-size: x-large;">♥ Regenschirmtier </span><br />
<br />
<span style="font-size: x-small;">PS: Wenn du dich angesprochen fühlst: Ich vermisse dich und möchte unser UND gerne behalten. Ich meine diesen Post NICHT als Vorwurf, ich bin nur ziemlich traurig darüber, wie wir unser UND behandeln. Bitte schreib mir einfach...</span><br />Schirmihttp://www.blogger.com/profile/02567241014847392743noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6963631401102003050.post-13322563221982056252018-07-11T23:26:00.002+02:002018-07-11T23:26:45.092+02:00Teil von etwas GroßartigemWenn man an einem Samstagabend gegen 23 Uhr allein in seiner Wohnung steht, wo alles so ist wie immer, und anfängt zu weinen, weiß man, dass man Teil von etwas Großartigem war. So ging es mir vor ein paar Tagen und mal wieder ist es schwer, sich dem zu entziehen und wieder im Jetzt und Hier anzukommen. Da denkt man, dass man nach der 15. Siwo vielleicht doch langsam heraus haben sollte, wie man ein Siwoloch umgeht oder zumindest nur für kurze Zeit ausleuchtet und dann den Weg in die Realität zurück findet, aber nein, unverhofft bleibt man darin stecken und watet darin herum wie in flüssigem Karamell. Für mich bedeutet das einerseits noch nicht wieder richtig bei dem zu sein, was ich im Leben so tue (zum Beispiel... arbeiten), und andererseits die Erinnerungen noch so nah an der Oberfläche mit mir herum zu tragen und den lieben langen Tag lang Melodien und ganze Lieder vor mich hin zu summen bzw. zu singen. Es bedeutet auch, manchmal plötzlich in Tränen auszubrechen. Doch wie ich heute liebevoll erinnert wurde, weist dieses unendlich starke Gefühl des Vermissens darauf hin, wie sehr ich das liebe, was da vonstatten ging. Wie wundervoll es ist, all das lieben zu dürfen!<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmcWd3gQ8dHr8iCxnFfc7XcfcDoMzev9N6S-FJ0Dz-hvPUHn1R9uFryFRHXIeMgzb4BCbULOeIFCiYhiCNm48dlRsGiMxK6xJSWecepa19JuYSA948jWH4obypz7G4mPafb3ssvovY_MM/s1600/Siwo2018+%2528574%2529.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1068" data-original-width="1600" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmcWd3gQ8dHr8iCxnFfc7XcfcDoMzev9N6S-FJ0Dz-hvPUHn1R9uFryFRHXIeMgzb4BCbULOeIFCiYhiCNm48dlRsGiMxK6xJSWecepa19JuYSA948jWH4obypz7G4mPafb3ssvovY_MM/s320/Siwo2018+%2528574%2529.JPG" width="320" /></a></div>
Ich denke an diese zauberschöne Wasserburg, wo ich in meinem Leben bisher elf Wochen verbracht habe. Von meinen bisher gelebten 1469 Wochen sind das eigentlich ganz schön wenige und trotzdem fühlt sich dieser Ort, dieses wundergute Fleckchen Erde so an wie zuhause. Vor allem gefüllt mit all den Menschen, die Jahr für Jahr wechseln und dennoch die Siwo ausmachen. Das Schönste ist eigentlich mitten am Tag auf dem Burghof zu stehen und aus jeder Richtung Musik zu hören. Dazu mischen sich Lachen, Stimmen, die Texte lernen, Nähmaschinengeratter, Akkuschraubergeräusche und all die anderen Klänge von Dingen und Taten, die im Endeffekt dazu führen, dass wir am Ende der Woche ein Musical aufführen können. Es ist so unfassbar wertvoll, die Kinder und Jugendlichen jedes Jahr aufs neue in ihrer Gruppendynamik erleben zu dürfen, sehen zu dürfen, wie großherzig sie miteinander umgehen, über all ihre Talente staunen zu dürfen und sie während des Wachsens ein wenig kitzeln zu dürfen. Mitzubekommen, wie sehr sie durch die Siwo geprägt werden, macht all das umso kostbarer. In unserer Welt geschehen so viele schlimme und angsteinflößende Dinge, aber an so einem Ort in solch einer Umgebung nehmen wir alle einen großen Haufen an Positivität, Liebe, Güte und Empathie mit, der uns hoffentlich gut durchs Leben leitet. Ich fühle mich unglaublich geehrt und erfüllt, auch weiterhin Teil von etwas zu sein, das mir so unendlich viel Kraft gegeben hat und immer wieder gibt. Dass Musik Menschen zusammenbringt und im sozialen Gefüge stärkt, kann ja nun wirklich niemand leugnen. Und dennoch ist und bleibt der Zauber der Siwo für mich etwas besonderes. Schade nur, dass es so nicht funktionieren würde, wäre immer Siwo. Frei nach Oscar Wilde: <i>"</i><span class="" id="result_box" lang="de"><span class=""><i>Manche Dinge sind kostbarer, weil sie nicht lange dauern." </i><br />Ich bin Teil von etwas Großartigem, das so kostbar ist, dass es mich immer wieder zum Weinen bringt. Doch das ist nicht schlimm, denn das bedeutet, dass ich liebe und geliebt werde. Danke.<br /><br /><span style="font-size: x-large;">♥ Regenschirmtier</span></span></span>Schirmihttp://www.blogger.com/profile/02567241014847392743noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6963631401102003050.post-9896091331451713092018-06-20T23:26:00.000+02:002018-06-20T23:26:36.699+02:00Ich bin Anna<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/HEiSF8HpyDg/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/HEiSF8HpyDg?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
Als ich heute im schönsten Sonnenschein auf meinem Fahrrad nach Hause fuhr, war ich in Gedanken mitten im Ozean, es war mitten in der Nacht und ich war Moana - oder wie die meisten sie vermutlich kennen: Vaiana - und sang aus voller Kehle. So eine Privatparty ist und bleibt einfach etwas Großartiges! Leider sang ich nicht in Wirklichkeit, weil das ja beim Fahrradfahren dann doch nicht immer so schön klingt (I am <i>*schnauf*</i> Moanaaaaa <i>*hechelhechel*</i> :'D), aber ich steckte vom Fuß bis zu meinen Haarspitzen in diesem Moment drin. Ich fuhr also so vor mich hin und plötzlich traten mir die Tränen in die Augen. Das ist nichts Neues für mich, denn bei diesem Lied passiert das jedes Mal. Damit meine ich wirklich jedes einzige Mal. Und ich habe diesen Song seit er am 02.01.2017 das erste Mal meine Ohren und mein Herz berühren durfte mittlerweile bestimmt schon 9135173204 Millionen Mal angehört. Ich liebe ihn so sehr, ich liebe diesen Film so unglaublich doll und ich könnte nicht sagen, was meine Lieblingsstelle ist, aber dieses Lied kriegt mich immer wieder.<br />
Während ich also weinend durch den Sonnenschein fuhr, fing mein Gehirn an zu rattern und überlegte ganz pragmatisch "Warum heulst du eigentlich JEDES MAL, wenn du dieses Stück hörst?" Zu einer Antwort, die vielleicht auch nicht die ganze Antwort ist, kam ich erst, als ich das Lied auf dem Weg zu meinen Eltern später noch einmal hörte. Gleiche Reaktion, aber plötzlich pingte ein Licht über meinem Kopf auf. Denn die Zeilen <i>"I am everything I've learned and more"</i> und <i>"I will carry you here in my heart, you'll remind me that come what may I know the way! I am Moana!"</i> sind die, die mich am meisten treffen und ansprechen, die mich beinahe in einem Salzwassersee ertrinken lassen. An dieser Stelle begreift Moana, dass ihr Wunsch das Meer zu bereisen mit ihrer Liebe zu ihrem Volk zusammenhängt, dass sich die beiden nicht abweisen und ausschließen, sondern zusammengehören. Es ist ein Identitätsfindungssong (Welch ein schönes Wort für Galgenraten!) und die Feststellung, dass ich alles bin, was ich bereits gelernt habe und mehr, berührt mich zutiefst und gibt mir Hoffnung für und Freude auf die Zukunft und macht mich neugierig zu erfahren, was noch kommt, was ich noch lernen darf, wen ich noch kennenlerne, was noch alles passiert. Und gleichzeitig trage ich in mir all das, was ich schon gelernt habe, all die Menschen, die mich begleiten und begleitet haben (die vielleicht auch schon von uns gegangen sind) und die dazu beigetragen haben, dass ich bin, wer ich bin. Dass ich sagen kann: Ich bin Anna! Und beinahe mit am wichtigsten: Alles, was mir von Menschen in meinem Leben gegeben wurde, jede Berührung, jede Weisheit, jede positive und negative Erfahrung, trägt dazu bei, dass ich meinen Weg finden werde, egal was kommt. Dieses Stück Musik und Text macht mich so direkt darauf aufmerksam, wie glücklich ich gerade bin, wie großartig mein Leben ist! Ich habe in vielen Dingen meinen Weg bereits gefunden, auch wenn ich zeitweise durch wildbewachsene Wiesen waten musste. Ich mache meinen eigenen Trampelpfad und auch wenn es Tage gibt, an denen ich extrem an mir zweifle, weiß ich doch: <b>Come what may I know the way. <br />Forward.</b><br /><br /><span style="font-size: x-large;">♥ Regenschirmtier</span>Schirmihttp://www.blogger.com/profile/02567241014847392743noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6963631401102003050.post-28856683798851381452017-12-28T00:23:00.000+01:002017-12-28T00:31:27.670+01:00Zweitausendundsiebzehn<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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Das war also dieses Jahr. Das Jahr mit dem für mich vor einiger Zeit noch unvorstellbaren Namen "Zwei-Tausend-Und-Sieb-Zehn". Was?! Gerade eben waren wir doch noch bei den Neunzigern?! Egal, Anna, jetzt komm mal wieder runter von diesem "Whoa, wie schnell die Zeit vergeht und man älter wird"-Zug! Egal, wie schnell die Zeit nach einem Jahr vergangen zu sein scheint (und ja, das fühlt sich jedes Jahr schneller an, weil wir länger Leben und... ach, eh ich das jetzt erklärt habe... Bei Fragen, ich bin erreichbar, ne. :D), es war so viel los in den letzten 361 Tagen. Dass überall auf der Welt immer noch und immer wieder ungeheuerlich schlimme Dinge geschehen, die zu vielen Toden, zerrissenen Familien und anderen unfassbar schrecklichen Problemen führen, macht mir immer noch und immer wieder das Herz schwer <span style="font-size: x-small;">(siehe auch letzter Blogpost vor ca. einem Jahr)</span>. Dazu kann ich nur sagen, lasst uns weiterhin versuchen möglichst viel Licht und Liebe in all die Leben zu bringen, die wir mit unserem berühren. Lasst uns das Gute und Schöne genießen und teilen. Lasst uns dort anfangen, wo wir sind. Lasst uns das Furchtbare fühlen und uns dessen bewusst sein, lasst uns über Verlorene/s weinen und schreien und verzweifeln. Aber lasst uns auch wieder aufstehen und dem Hass mit Liebe begegnen. Denn Hass kann nicht mit Hass bekämpft werden. Lasst uns die Engel sein, die andere Menschen verdient haben.<br />
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<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/5GjAMZZyW9g/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/5GjAMZZyW9g?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
Für mich persönlich war dies ein Jahr, in dem Ereignisse auf mich zukamen, vor denen ich großen Respekt und ja, auch ein wenig, ein bisschen mehr, viel Angst hatte. Es galt die Facharbeit zu verteidigen, mehrere Prüfungen zu bestehen - schriftlich und praktisch -, von der Schulzeit Abschied zu nehmen, ins Arbeitsleben einzusteigen (aka Bewerbungen zu schreiben und Bewerbungsgespräche zu meistern) und umzuziehen. Das waren die großen Veränderungen, die mich erwarteten und ich war gleichzeitig so bereit, dass es mir im Bauch überall krabbelte, und so überhaupt nicht bereit, dass er sofort wieder ganz schwer wurde. Wie auch immer ich das alles geschafft habe und dabei teilweise sogar noch Spaß hatte, ich sitze nun in meiner fast nicht mehr neuen Wohnung und ich habe einen tollen Job, der mir täglich unendlich viel Spaß bereitet und der das sicher in 2018 (WAS?!) noch genauso tun wird. Klar sind mir auch blöde Sachen dieses Jahr passiert, aber irgendwie habe ich das Gefühl, dass ich ganz schön viel Glück hatte. Und dazu haben sehr, sehr viele Menschen beigetragen, die auf all ihre unterschiedlichen Art und Weisen ihren Engelsbeitrag geleistet haben, um mich nicht nur über Wasser zu halten, sondern mir auch noch ein Schiffchen mit Automatikantrieb (sagt man das so?!) zu bauen. Also, wenn ihr in diesem Jahr auch nur einen Hauch von einigen lieben Worten an mich gerichtet habt, mir zugelächelt, mir Mut und Tee und Essen gemacht, mit mir gelacht und mich aufgebaut oder irgendeine nur erdenkliche licht- und liebebasierte Tat vollbracht habt, dann fühlt euch hiermit angesprochen:<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg58qiTV3j344OZgkWr73rcLLZak0cu21B9MWRU6QBIL07gPAg7HlDoyW9v4UZurUIbUO8BGZQRqivJIhR353m9HKhObvwML1u3TQnWdoHo5VZN_7xxnhDIvbEHKgih9jnNMB7n68cks1U/s1600/danke.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="244" data-original-width="800" height="195" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg58qiTV3j344OZgkWr73rcLLZak0cu21B9MWRU6QBIL07gPAg7HlDoyW9v4UZurUIbUO8BGZQRqivJIhR353m9HKhObvwML1u3TQnWdoHo5VZN_7xxnhDIvbEHKgih9jnNMB7n68cks1U/s640/danke.png" width="640" /></a></div>
Ihr seid unersetzlich und ich bin dankbar für jeden Einzelnen von euch! Mit Licht und Liebe,<br />
<span style="font-size: x-large;">♥ Regenschirmtier</span>Schirmihttp://www.blogger.com/profile/02567241014847392743noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6963631401102003050.post-29895388175530330672016-12-30T15:43:00.000+01:002016-12-30T15:43:13.605+01:00Zweitausendundsechzehn. <br />
<span style="font-size: small;">Ich hab versucht auf deutsch zu schreiben, aber es hat einfach nicht geklappt. Ich hoffe, dass du den Text trotzdem liest. Vielleicht nimmst du ja sogar etwas Gutes davon mit.</span><br />
____________________________________________________________<br /><br />Sometimes I pause what I'm doing because I can't believe we're already living in 2016. Then I remember that 2017 is just around the corner. This may as well be the best time to lie on the floor and think about the mysteries of the universe. I really do that sometimes but it doesn't take long before I'm unable to cope with the thought that the universe is infinite and still expands permanently. So I bring my thoughts back to planet earth, back to 2016, and think about what I will tell people about this year should they ever ask me about it.<br />
It's out of the question that things happened this year that are heart-wrenching. Sometimes my heart was so heavy it felt as if I would only be able to walk stooped down. I cried a lot. For all the people we lost this year. For children who may never live a "normal" life, because they had to experience war. For lost fights. For votes going to people who think less of others because of their skin color, origin, religion, sexuality or gender. As I write about it, the tears try to find their way out again, because it's really "%§)!&"=/ hard. It is, I don't want to fool myself or you. <b>BUT!</b> (yes, here comes the but!) But this is not everything this year consisted of. You want proof? There you go.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHmEVU2CbZEyZyVPQ4GA6Xh55JN3qJHTQbJNI9nkVptsYQLDmIN2OxDVt57eFDg_XIsIJT1usT5kYPeFkpU_1lP2ecT3r2f5owzW5b2kITBh-znvzXUgGeNkOuK-Etrt84iHUmSMo3XEI/s1600/WP_20161230_005bloh.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHmEVU2CbZEyZyVPQ4GA6Xh55JN3qJHTQbJNI9nkVptsYQLDmIN2OxDVt57eFDg_XIsIJT1usT5kYPeFkpU_1lP2ecT3r2f5owzW5b2kITBh-znvzXUgGeNkOuK-Etrt84iHUmSMo3XEI/s400/WP_20161230_005bloh.jpg" width="400" /></a></div>
These are my memory jars starting with 2013 on the left. They contain happiness and love and all the other good moments that are worth remembering. As you can see, they seem to grow bigger every year. Look at the glass for 2016. Does this look like a sad year to you? I didn't think so. It wasn't. Because 2016 was the year I fell in love with Hamilton. It's the year we got more Harry Potter, we got Newt Scamander and his fantastic beasts. I read so many awesome wow books. Lin-Manuel Miranda opened up a whole other dimension of music for me that nobody ever thought I would enjoy. There were so many beautiful moments with my loved ones. I danced, sang and clapped along on so many amazing concerts. I got to work with people I admire. 2016 is the year I loved myself more. Man, I'm so lucky, WE are so lucky! These are just some of MY positive experiences, but I urge you to remember yours. I urge you to not only remember the dark times, but to think about all the good things you did, the good things that happened to you and other people. I don't want you to forget the bad. Cry about it, write about it, cope with it however you do, but don't let it take you over. Give the hurt and the rage a room in your heart, but don't give them the power cord, protect yourself with an army of positivity. DO NOT LET HATE WIN. Because <i>"...love is love is love is love is love is love is love is love cannot be killed or swept aside." </i>(Lin-Manuel Miranda)<br />
<br />
<i></i><br />
<span style="font-size: x-large;">♥ Regenschirmtier</span><i><br /></i><br />
<br />Schirmihttp://www.blogger.com/profile/02567241014847392743noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6963631401102003050.post-44009980422553956372016-09-18T14:18:00.001+02:002016-09-18T14:18:02.952+02:00A belly full of secretsDear lovely people of the world,<br />
<br />
sometimes I wonder how we got here. How did we get to a society that fully supports fat-shaming, even advertises it? Shaming in general, that is. Doesn't matter if it's about weight or sex or buying things for your own pleasure. Or even cleaning your own living-room. I then proceed to think about historical facts that helped shape how we are and what we do today. Okay, that happened, I will never be able to change the past. But what about the future, what about the present? This gift the world gives us, which we get to unwrap everyday. People always preach "be the change you want to see in the world", but there are more people complaining than people DOING and CHANGING the game. <b>When will you learn that shaming people will not make them change? </b><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDokPSz7XL5B_q2nH5lcA64wJWafuLOFwTNWAfDaB7zJAFsj3TW_8Uo5XaDwd9QEPVegkjFL0Ev2CeLMoNjxejhLWsXmgzrFbkPVn2Dq0Fs8a0pNrmik0vCrRUA1LPVQd52l1_017MTq0/s1600/belly+loveBW.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="283" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDokPSz7XL5B_q2nH5lcA64wJWafuLOFwTNWAfDaB7zJAFsj3TW_8Uo5XaDwd9QEPVegkjFL0Ev2CeLMoNjxejhLWsXmgzrFbkPVn2Dq0Fs8a0pNrmik0vCrRUA1LPVQd52l1_017MTq0/s640/belly+loveBW.jpg" width="640" /></a></div>
Yes, I am overweight and yes, I love eating and I am responsible for most of the fat that my body contains. But that doesn't mean that I'm unhealthy. And it doesn't mean that you, most likely a skinny person, get to judge me when you only know what you see. You don't get to shame me for my weight OR for the way I gained it. Further down lies the question "Why is it of such interest to you, how or why or that I have a big butt and a big belly?" What's in it for you if I ever lose the weight? Do you think you get to say "I am the reason why she now weighs so and so many pounds less than she wighed three months ago"? Will it make you feel good? DO YOU THINK THAT YOUR SHAMING ME WILL MAKE ME LOSE WEIGHT? As if. You know what it does? It makes me like you less and it makes me question if you even like yourself. Because that's what I do. I love myself, I love my big butt and my belly full of secrets. Yes, I'm not always happy about how I look and that is normal. But you fat-shaming me in front of my friends is never gonna do anything good, never gonna change the game. Start by loving yourself and you will see how it changes not only your view on yourself, but also your view on others. Be the change you want to see in the world. Be kind.<br /><br />Yours sincerely,<br /><span style="font-size: x-large;">Regenschirmtier ♥</span>Schirmihttp://www.blogger.com/profile/02567241014847392743noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6963631401102003050.post-62274609428655083632016-05-30T00:13:00.000+02:002016-05-30T00:13:39.836+02:00You'll be okay"You'll be okay." is a sentence I often use. I tell it to all the people in my life who are having a hard time, whose life is rough in that very moment, who have a big ass mountain in front of them. I also tell it to myself, sing it to myself. It's something that helps me get through whatever is shoved in my way by what some people call Universe, God, Life. And I hope it helps those I tell it to. Because yes, life can be rough and hard and really really sad, but for me there's always hope. Hope that it'll be alright, that I will be okay, everyone will be.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://65.media.tumblr.com/cf3fd78ae7bf7c3e0678f84016669f9f/tumblr_n9u4bv4SC31t3o30to1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://65.media.tumblr.com/cf3fd78ae7bf7c3e0678f84016669f9f/tumblr_n9u4bv4SC31t3o30to1_500.jpg" height="320" width="310" /></a></div>
When I say those four words I don't always think about it as every problem solved, about happy endings and everyone loving each other. Naah. Well, yes, the hope for solutions and success and love is still there, but "You'll be okay." doesn't always mean that. Sometimes is also means losing something or someone. It means not finding a solution to a problem or remaining sad for a looong time. But I still say it, because there's always healing. There are always wounds being closed, remaining only a scar (which are - and you can't take that away from me - something that make people unique and tell stories about them). There will always be people not finding their way back to each other and yes, maybe the sound of the other person's name will sting a little when said, but both of these people will heal, will be happy again, will live their lives in a great way. So when you are there and I say to you those words, be sure that I have hope for you. Because hope is stronger than fear and we can't let fear win. We just can't. You'll be okay.<br /><br /><span style="font-size: x-large;">♥ Regenschirmtier</span>Schirmihttp://www.blogger.com/profile/02567241014847392743noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6963631401102003050.post-89148601593126164122016-02-06T21:32:00.000+01:002016-02-06T21:32:20.641+01:00Magie existiert!Als ich eben mit dem Fahrrad vom Babysitten nach Hause fuhr, hatte ich mal wieder eine Reihe dieser Momente, die ich schon seit geraumer Zeit als Privatparty bezeichne. Das sind Herzmomente, die man ganz für sich feiert und oft hat dabei die Musik ihre Finger im Spiel. Meistens treten sie auf, wenn ich gerade auf meinem Fahrrad unterwegs bin und heute waren sie besonders stark, besonders intensiv und vollgeladen mit Emotionen. Ich glaube das lag unter anderem daran, dass ich zurzeit meine Musik im shuffle höre, weil ich keine "Musikphase" habe. Früher fand ich das zufällige Abspielen von Liedern grässlich, heute finde ich es ziemlich aufregend. Besonders, weil ich beim Fahrradfahren ja nicht ständig auf mein Handy lunzen kann, um nachzuschauen, welcher Song als nächstes dran ist. Und vorhin war nach zwei Liedern von den Wise Guys erstmal Stille in meinen Ohren. Ich dachte schon, mein Handy hat mal wieder das Programm einfach beendet, aber neeein, es war ein Stück, das generell leiser war und dann auch noch fast unvernehmbar begann. Es spielte "Der König ist zurückgekehrt", ein Stück aus dem Soundtrack vom Ende von "Der König der Löwen". Als erstes umfingen mich die wohligen Töne des Cello-Solos, was beinahe von ganz allein mein Herz zum Schmelzen brachte, aber dann ging es ans Eingemachte und plötzlich hatte ich Herzrasen und Schmerzen in der Brust - Ich konnte vor mir sehen, wie Scar Simba immer weiter an den Rand des Königsfelsens drängt und ihm schließlich sein grausiges Geheimnis verrät. Doch wer die Geschichte kennt, weiß, dass das Blatt sich wendet. Nun ging die Musik zu der Stelle über, wo die Schlacht bereits geschlagen und das geweihte Land gerettet ist, zu dem Moment, in dem Simba als neuer König den Königsfelsen erklimmt.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKn9f0iCRaA1eRdcSglgSAgD2ZKljihhiWwxZGuprnPXdh7vW8OI1dV1ieRIpaRjeQPnuiFNKu1LdoG5HlUqsIzWywfd5cwzjtPahZrtkjtj_tx9F2nqfzYVzDS3vTCl-elpV4s8oZPXQ/s1600/lion+king.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="264" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKn9f0iCRaA1eRdcSglgSAgD2ZKljihhiWwxZGuprnPXdh7vW8OI1dV1ieRIpaRjeQPnuiFNKu1LdoG5HlUqsIzWywfd5cwzjtPahZrtkjtj_tx9F2nqfzYVzDS3vTCl-elpV4s8oZPXQ/s640/lion+king.png" width="640" /></a></div>
Was für ein gigantischer Augenblick! So gigantisch, dass sich mir ein breites Lächeln ins Gesicht stahl und mir Tränen in die Augen schossen. Wer auch immer mich in diesem Moment gesehen haben mag, hätte niemals erraten können, was da gerade in und mit mir passiert. Wow, auch jetzt, eine halbe Stunde später, klingt dieses klitzekleine großartige Ereignis noch in mir nach. Das kann wirklich nur Musik, wenn sie mit meinem altbewährten Freund, der Liebe, zusammenarbeitet. Solche Magie, mir solche Gefühle ins Herz zu zaubern, da können nur die Großen am Werk gewesen sein. Mal wieder bin ich unendlich dankbar dafür, ein Musikmensch zu sein, ein Momentemensch, ein Disneyliebe-Mensch und vor allem ein Mensch, der bewegt ist und sich bewegen lässt. Dieser Mensch muss sich jetzt erstmal erholen und vermutlich den Film noch einmal schauen. Lasst euch und eure Herzen bewegen, ihr Lieben. Das Leben ist herrlich!<br /><span style="font-size: x-large;">♥ Regenschirmtier</span>Schirmihttp://www.blogger.com/profile/02567241014847392743noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6963631401102003050.post-70792417582367061262015-11-07T18:55:00.001+01:002015-11-07T18:55:10.086+01:00soft & kind & hopefulDear human being,<br />
<br />
I am disgusted. No, that's not it. I feel everything right now and it's too much. I haven't written for a while now - again, and I'm sorry for that - because I felt like I'm losing myself. Today while I drove back from the lake I sat at I discovered that this is in fact not what's happening. I'm a person who feels a lot, who takes everything in that's surrounding me. Most of all I am soft. Funnily enough I'm also soft on the outside, but that's not what I mean when I say "I am soft." Being soft means being a person who is kind and gentle, a person who has not gone hard. It means I see that the world is not a nice place to live in, but I'm not bitter, I still try to do my best to make it as good as possible for others. As a dear friend of mine so wisely phrased it in his last letter to me: "The world is not good, but it's beautiful." Now, you may yell at your screen for reading such words written from my hand, but let me tell you what lies behind that: No, the world is not a good place. Yes, there's our earth which offers us so incredibly much and yes, there are beautiful people, who word hard to make the world a better place. But still there are people who suffer. There are people who have to flee their country because of war. Most of these people lose everything they've had, they're literally just trying to survive but a lot of people in my country feel the need to hurt them and believe they're a danger to us. There are people who get thrown into prison for being homosexual. There are people who can't get to be themselves, just because their family doesn't accept their true selves. There are people who don't get to eat every day. There are people who are denied the right to go to school. There are so many people who hurt each other day in, day out and it makes no difference whether it's a small matter or a big one, whether it's physical violence or mental abuse. Does that sound like a big, fat load of pain to you? Yeah, I thought so. It makes me feel ashamed and enraged and powerless, but mostly overwhelmed, because it's just too much! With this in mind I remembered a quote by Anne Frank, who wrote into her diary <i>"In spite of everything, I still believe people are really good at heart."</i> and suddenly started struggling to believe the same. Did I lose my faith in humanity? No. Because...<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEYZ3zSTgitBS2HVrGw2HVURuoN0a1GzotHHcxSoh-HH45UfMpef3i1AGYMc7TDA4bVjrZQojPeVbSz17sBPR-2xKtoHo52d4QMEIlS_abh-Gn7zUw27AlM7Wrqcs7Tkrtg2PQmX28Xio/s1600/humanity3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="313" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEYZ3zSTgitBS2HVrGw2HVURuoN0a1GzotHHcxSoh-HH45UfMpef3i1AGYMc7TDA4bVjrZQojPeVbSz17sBPR-2xKtoHo52d4QMEIlS_abh-Gn7zUw27AlM7Wrqcs7Tkrtg2PQmX28Xio/s400/humanity3.jpg" width="400" /></a></div>
Humanity is a diverse thing and people are complex and complicated, but I refuse to give up on us, I refuse to go bitter, although being soft in a cruel world is hard sometimes. I believe there is good and bad in all of us, but we need to choose which part to act on. I am going to carry this weight, this pain in my heart, but still be hopeful, because if we want to see change in the world we need to do it ourselves. What matters is to try for even a small act lights up the world. And I hope you decide to stay hopeful and soft with me. The world might not be good, but it sure is beautiful and filled with a large number of beautiful people with beautiful souls and hearts. Be one of those people. <br /><span style="font-size: x-large;">♥ Regenschirmtier</span>Schirmihttp://www.blogger.com/profile/02567241014847392743noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6963631401102003050.post-50674703565929115022015-08-18T17:15:00.000+02:002015-08-18T17:15:40.495+02:00I don't have to explain myself.Last weekend I told some friends of mine the story how about a month ago another friend of mine got me a package filled with 15 bars of chocolate just because she thought it would be funny. And it was funny, I even made her a video when I opened the package, because I didn't know what was in it and it got her crying on the floor from laughter because literally all I said while opening was "What the f...?!?". But when I told this story one of those friends (well, actually he's more of an acquaintance than a friend) started laughing and said something along the lines of "Haha, and all of it is gone by now, I guess?". Needless to say that this sentence felt like a slap in the face. It hurt that just because I am bigger than other people they assume I eat chocolate whenever it's shoved into my face. In that moment I didn't have the words to say what I should've said and I didn't want to kill the vibe of the party. But as the days go on I catch myself thinking about this very moment, feeling angry and hurt and I contemplate with myself whether to text him or just leave it be. And then today while driving on my bike through the rain (best time to think, really!) I thought "Actually, I don't have to explain myself.". I could've told this person that I didn't eat all of the chocolate at once and that in reality it's quite the contrary. I could've said that just because I have more fat than him it doesn't make me unhealthy. I could've told him, that I go to school by bike and that that's a distance of about 20 kilometers every day. But I know this wouldn't have mattered to him, he would've thought of it as a joke. I know this because in the situation I in fact answered with "No, I think I still have about 13 bars left." and got laughed at again. So no, I shouldn't have said any of those things. I should have said "You know what? I don't have to explain myself." and I should've left. But I didn't. I tried to explain to him, that I'm not an always-eating person who doesn't care about her body, although there's absolutely no reason for it. My body is mine and it's beautiful the way it is and yet people manage to make me feel like I am wrong. His opinion of my body doesn't define me. And it certainly shouldn't make me want to explain myself. It makes me so angry that this society is brain-washed by the media to think only skinny people are beautiful and that having fat ultimately means being unhealthy and ugly. I don't understand how people can make fun of others for how their body is built and I certainly do not understand why people who notice such things don't take action, don't open their mouths in favor of the person being bullied, don't tell the person off. I think most people don't understand how hard it is to accept your own body under so much pressure by media and society. And even if you accept yourself fully it's still hard to deal with it when people use you for their jokes. I don't mean to offend anyone, I just want people to notice such things, to take action and to just be kind in daily life, because the world can be a shitty place and life is hard sometimes. Don't make it harder by being an asshole. Thank you. <br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYkedqzuaJ4nTL2WslrtP_DRYPfSTpepZgY2Fkx30OQMuGQE9_yb6Uz08CPwSUIEwnIFqDYpPXqwomIoTQc6q4AjXIIhfCjt495CWN5c5oIVvz3pj9FdwazneVHrNfEqiBOrrNwsUexus/s1600/A34.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="265" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYkedqzuaJ4nTL2WslrtP_DRYPfSTpepZgY2Fkx30OQMuGQE9_yb6Uz08CPwSUIEwnIFqDYpPXqwomIoTQc6q4AjXIIhfCjt495CWN5c5oIVvz3pj9FdwazneVHrNfEqiBOrrNwsUexus/s320/A34.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="font-size: x-large;">♥ Regenschirmtier</span>Schirmihttp://www.blogger.com/profile/02567241014847392743noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6963631401102003050.post-63672000271175091812015-03-21T13:55:00.000+01:002015-03-21T13:55:02.703+01:00You're worth itDo you ever think about your life and don't know if there's sense in all of it anymore? Do you ever think about all the things you've done wrong and the things you shouldn't have said? Do you ever think about all your body parts that are not "normal" or "hot"? Do you ever sit in your room and just don't get why there are people who like you? Do you? Because I do. I think about how annoying I can be and that sometimes I'm a hypocrite. I think about my big thighs and belly and how ugly my left ring finger is since it's been crushed in a door. I think about how I don't seem to manage to take what I learn in school into practical training and why that is and if I am a failure for that. I think about my biggest dreams and doubt I will ever achieve them. I think about this blog and if anyone ever reads it and about my channel on youtube where I haven't uploaded a video in ages. I think about how I am a disaster when it comes to flirting. I think about how sometimes I can't stop to bite down my cuticles. Yeah, some days it's not easy being me. And <strike>I'm sure</strike> I know that thinking like this isn't unusual. But this self-doubt, this feeling of worthlessness and sometimes even self-hate shouldn't be there, it's just not needed. A little while ago I came to a point where I was struggling with some of these questions and it felt kind of like this...<br />
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<a href="http://favim.com/media/uploads/images/mini/140324/blah-blah-blah-cute-draw-drawing-Favim.com-1536131.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://favim.com/media/uploads/images/mini/140324/blah-blah-blah-cute-draw-drawing-Favim.com-1536131.jpg" /></a></div>
...but then, suddenly, there were some lyrics in my head, positive thoughts about bodies and life and I remembered the <a href="http://www.myvideo.de/watch/11275828/Cimorelli_You_re_Worth_It">song</a> they were from. So I went online, listened to it and cried it all out, all those dumb questions that bother me, all those terrible thoughts, all those hard feelings. That was a good day. This song made some band-aids come to life and put themselves onto the wounds in my heart and the cuts in my brain, some of which I caused all by myself. But of course it's not all gone, just because there was one day of letting it go and cleaning my mind and heart. They're here, I take them with me whereever I go and sometimes they crawl into my mind like tiny little demons. They think they can find a home again and put their malice and fear into my thoughts and feeelings. But they're wrong, because now I have a shield that protects me from them. You could say it works like firewall, like an anti virus system, only it's not installed on my computer, but in my immune system. So whenever such a nasty little demon tries to activate bad thoughts of worthlessness and self-doubt there will be my protective shield just waiting for it. It'll push the green button which brings Mr. Earworm into action and he'll sing <a href="http://www.myvideo.de/watch/11275828/Cimorelli_You_re_Worth_It">this song</a> for me. Or <a href="https://www.youtube.com/watch?v=dyAfjUHlFSM">this</a>, <a href="https://www.youtube.com/watch?v=1d0MsGBCPGw">this</a>, <a href="https://www.youtube.com/watch?v=NtbLTieGhsM">this</a> or <a href="https://www.youtube.com/watch?v=GLtGKEi6N4U">that one</a>. Immediately I will be reminded that I'm good and beautiful, that I can do whatever I doubt I can, that I'll be okay and that I deserve to live and to be happy. But most importantly that I am worth it. All of the points above apply to you, too. And I hope that if not right now, but maybe someday in the future you'll be able to install your own protective shield or - which would be even better - to keep those demons under control, to lock them up. For now just know that you really are worth it.<br /><span style="font-size: x-large;">♥ Regenschirmtier</span><br />
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<span style="font-size: small;">PS: If you haven't done it yet, please listen to <a href="http://www.myvideo.de/watch/11275828/Cimorelli_You_re_Worth_It">You're worth it</a> by Cimorelli, yes, even if you don't like pop music. Focus on the lyrics. That's what's important.</span>Schirmihttp://www.blogger.com/profile/02567241014847392743noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6963631401102003050.post-83769209188152280622015-03-13T19:00:00.000+01:002015-03-13T19:02:32.911+01:00Hakuna matataI've been sick for the past few days and today I didn't spend in bed all day for the first time. I didn't go outside, because I still don't feel good, but I DID something. Well, about half an hour ago I decided to lie down to rest for a little while. Huge mistake. Not that resting is bad, no. That actually would be great right now. But when I lay down and tucked myself in, I was hit by a big fat wall of worries which were waiting to feed on the blank space I had saved for this short time of sleep. They didn't come at me one after another or creeping from under my pillow, no, they hit me full-on and crawled right into my sleepy thoughts like little sneaking monsters. Disturbing, disgusting and ugly. So I lay there, almost paralyzed, and listened to the whole load of worries - the big ones, the medium-sized ones and the small ones. All of them. It was ridiculous. I was worried about things that happened long ago, like that one thing that happened when I was 10 years old. I was worried about things happening in the series I'm currently watching - What will happen to Brooke? Why are these writers so cruel? I miss Leyton so much... - and about things I can't change. I was worried about right now and all the things I have to get done before I leave for Berlin tomorrow - What will I wear? Do I really need to pack my laptop for one night? Am I addicted to the damn thing? -, about my health - How often did I take my medication today? Did I drink enough water? Surely not enough tea. I really have to sleep now! - and about things that'll happen far away in the future - Will I cry after my practical examination like I did the last time? Will I become a great child-care worker? Will I have many- STOP IT! Suddenly I was screaming at myself in my head. How dumb do you have to be to worry about things in the future?! How stupid are we people to always worry about everything? I know it's not just me. I am a worrier and yes, there are people who don't worry as much as I do and I guess there are people who worry far more than me, but really, what is it worth? I'm sick, I need to get better for a lot of reasons and I need my sleep, but my silly brain won't let me do just that because it got eaten up by worries. Worries nobody needs, but everybody has. And I know sometimes worries are a good thing and really helpful, but most of the time they're just useless. I don't have all the answers as to how we can stop worrying, but I'd suggest we trust god or life or ourselves or whatever we believe in, take a deep breath and then sing a lovely little song called<br />
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<a href="http://41.media.tumblr.com/tumblr_m8qlgo4d691rxo5pko1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://41.media.tumblr.com/tumblr_m8qlgo4d691rxo5pko1_500.jpg" /></a></div>
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by our (or at least my) friends Timon & Pumbaa, and Simba. Right now I'm going to take a little nap.</div>
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<span style="font-size: x-large;">♥ Regenschirmtier</span></div>
Schirmihttp://www.blogger.com/profile/02567241014847392743noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6963631401102003050.post-43901214203186238092015-03-01T22:06:00.000+01:002015-03-01T22:09:46.371+01:00You are loved<br />
What do you think about me, when you see me on the street? You probably see an overweight girl on average height with long blond hair in a messy pony tail, who mouths the text of the song she's listening to and whips back and forth on her feet to the beat of said song. A girl who isn't what you think of when you hear the word pretty. A girl who doesn't exactly look happy, but doesn't have a depressed expression either. Maybe you'd just see a regular girl, nothing special about her. Would you have guessed that I'm the person who sends "You're gonna be okay"-packages to their friends? Would you have thought that I'm the girl who paints her nails 10 different colors, just for fun? Would you have guessed that I'm the person who dances like crazy when her favorite song is playing? Would you have thought that I'm the girl that tries to love herself a little more every day? Would you have guessed anything nice at all?<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNDdPYXkT5Ita70rhsClU_j1Ijsk-2ZqiAO9415IkRSDeqkZd_w6fvtWD1SteDtbUfxBLEhyWTjqplftMgoPAkYx3nUCNBwmMF8BT34ZkFWoPp2QE9HbEavjn-xcqQ2n08g3ulmjEJ_QY/s1600/loved.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNDdPYXkT5Ita70rhsClU_j1Ijsk-2ZqiAO9415IkRSDeqkZd_w6fvtWD1SteDtbUfxBLEhyWTjqplftMgoPAkYx3nUCNBwmMF8BT34ZkFWoPp2QE9HbEavjn-xcqQ2n08g3ulmjEJ_QY/s1600/loved.jpg" height="320" width="320" /></a></div>
I assume, most people wouldn't. I don't know that for sure, of course, but the way I see it and with the things I get to hear and notice in everyday life, I'd say most people find it very hard to think of kind words about other human beings. Well, we certainly have our problems with strangers. But let me tell you this: Saying nice things about and to each other is so so so important! And it's necessary to change our mindset, to change our look on the world and to see everything around us as it is - beautiful. There's this quote saying <i>"We don't see things as they are, we see them as we are."</i> by Anaïs Nin and I'm pretty sure it's true, but we ARE beautiful and kind and ambitious and warm-hearted and colourful and afraid and strong and funny and all these other things. I could go on with this list forever, but the point is if we are all these things, why don't we see the world with the whole variety? And why must everything foreign or strange always be bad? It isn't. It's as easy as that. The world and everything in it, including every human being, is incredibly beautiful. People tend to see only the bad things, the flaws that we without doubt possess. It's because we critizise ourselves too much. We're too hard on ourselves so that in the end we aren't capable of seeing the good things. Not in ourselves, not in our counterparts, not in the world. Plus we're not used to hear positive characteristics and because we find it hard to see them we also don't talk about these things to other people. But that too is so so so important. When was the last time someone told you he/she was proud of you no matter what? When was the last time you told this to someone else? When was the last time someone told you to be careful and to send a message when you're home? It's important, it feels good, not only to receive, but also to tell and it make you see the world as a better, brighter place where a good life is possible. I think there would be less war if people would just tell each other they're good, worth it, enough, loved and that there's someone out there who is proud of them. <br />
<span style="font-size: x-large;">♥ Regenschirmtier</span><br />
<span style="font-size: x-large;"><span style="font-size: small;"><br />PS: Hmja, noch ein englischer Text. Ich schätze, sie kommen einfach, wie sie wollen. Das wird nun <br />also ein bilingualer Blog. Oder nur noch englisch. One does not know. ;)</span></span>Schirmihttp://www.blogger.com/profile/02567241014847392743noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6963631401102003050.post-61324502136357091482015-02-21T20:58:00.000+01:002015-02-21T20:58:07.743+01:00Strawberry Shoes and Paper Hearts<span style="font-size: small;">Hallo lieber Mensch,<br />der folgende Text ist auf Englisch verfasst, da ich zurzeit viel auf Englisch lese und schaue und höre und generell schon seit einer Weile auf Englisch denke, weshalb es mir manchmal schwerer fällt, meine Gedanken in Deutsch zu verfassen. Ich weiß noch nicht, ob dies eine Ausnahme bleiben wird oder ob ich in Zukunft mehr Dinge auf Englisch verfassen werde, aber das wird die Zeit zeigen. Danke für dein Verständnis, vor allem, wenn Englisch nicht deine Lieblingssprache ist. </span>(:<br />
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<br />Today I saw a girl wearing shoes painted like strawberries while I was walking through the grocery store, listening to The Swell Season and thinking about life. I do that a lot these days. Thinking about the general meaning of life, about my life in particular, who I want to be, what I want to do, what life means to me and what it means to be a girl, a daughter, a sister, an aunt. Well, I was listening to The Swell Season, who, when you give it a closer look, make pretty sad music and I kept thinking how hard it is to be happy in this cruel world and how I struggle to accept the things I can't change. But in this moment, I smiled at myself because I realized something important: I am going to be okay. You see, it's those little moments in your everyday life that keep you sane and scream at you that life is awesome, even if there's so much hate and killing and war going on. And it's necessary to see those moments, to absorb them, to let them heal you. Because life IS great and our world is amazing and there is so much left to see and to learn and to feel and this won't go away because there are people out there, who only think of revenge and might and money. And it's believing in those little moments that will save you. Moments like your two and a half year old nephew grabbing the paper hearts you just made and telling you he wants them on his door. Moments like a 90 year old woman telling you and your friend about her life, just because you stood next to her looking at paintings in a shop window. Moments like unwinding with your mom after you've had a rough time talking to her because of a silly argument. Moments like carrying the newborn son of a friend through a bookstore and telling him how important the Harry Potter series is, although he doesn't understand anything I say.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiqG1k4dqvcwrx0hyL1SMnh0jmufONuqhF8E2gSH9xZNLJvFinLIRP8ZeqsceyBfeOySVzDop1BF5W4xb2es12KCkkA8EgxprZNaWKcRjo8Cfsa7OVFbxwVc39M03vo21qrFcEf4hlKNo/s1600/heart.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiqG1k4dqvcwrx0hyL1SMnh0jmufONuqhF8E2gSH9xZNLJvFinLIRP8ZeqsceyBfeOySVzDop1BF5W4xb2es12KCkkA8EgxprZNaWKcRjo8Cfsa7OVFbxwVc39M03vo21qrFcEf4hlKNo/s1600/heart.jpg" height="270" width="320" /></a></div>
I kind of lost this mindset in the last months, maybe because I let everything that's happened around the world into my heart, let it feast there and eat parts of my heart for dinner. I just feel so miserable knowing that there are so many people who are being mistreated, hated, hurt and killed and sometimes I don't know how I can stand living on this earth anymore. I often think it would be easier to find another planet and raise a new kind of human beings who don't do such awful things. And then, directly following the thought about emigration, there comes another one saying that all the people who lived until now made so many wonderful things happen and I can't leave it all behind. So I decide to stay. Yes, partly because there's no other planet to live on right now, not in this dimension. I guess we all just need to do our best while living our lives and be kind to one another. Because in the end that's what shapes ourselves, our surroundings and the next generations. Like the Dalai Lama said: <i>"The planet does not need more successful
people. The planet desperately needs more peacemakers, healers,
restorers, storytellers and lovers of all kind." </i>So I urge you, as I urge myself, to be one or all of those things, to be kind, to live your life being happy and to know that despite everything that's happened to you and the world around you, you're going to be okay.<i> </i><br />
<span style="font-size: x-large;">♥ Regenschirmtier</span><i><br /></i>Schirmihttp://www.blogger.com/profile/02567241014847392743noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6963631401102003050.post-38943266114829228832014-12-26T22:24:00.002+01:002014-12-26T22:24:27.667+01:00be kind & do goodAls ich vorgestern mit meiner Familie in der Kirche saß, gab es einen Moment, der einen ziemlich schweren Eindruck in meiner Seele und meinem Herzen hinterlassen hat. Weihnachten ist mir unheimlich wichtig, es ist mein allerallerliebstes Fest. Das Fest der Liebe, die ich doch so hoch schätze. Jedes Weihnachtsfest ist für mich etwas ganz besonderes, Tränen bleiben da eigentlich nie aus. Das sind natürlich Freudentränen über meine tolle Familie und meine großartigen Freunde. In diesem einen Moment in der Kirche aber, waren es Tränen der Trauer, die mir die Sicht nahmen. Der Pfarrer hatte einige Worte benutzt, die meinen persönlichen Wasserfall fließen ließen. "...und Friede auf Erden." waren seine Worte. Worte, die in jedem Gottesdienst gesprochen werden und von einigen Menschen vermutlich schon gar nicht mehr in ihrer Bedeutung wahrgenommen werden, weil sie einfach dazugehören. Mich trafen sie in dieser Sekunde besonders hart, es tat mir fast schon körperlich weh, jemanden von Frieden sprechen zu hören. Wobei, der Schmerz lag nicht im Frieden, sondern in der Realität, in all den schlimmen Dingen, die besonders in den letzten paar Monaten passiert sind und mir seit einigen Wochen das Herz extrem schwer machen. Es beschäftigt mich, wie Menschen so grausam sein können, so unerbittlich und böse. Ich überlege in jeder freien Minute, oft unbewusst, was ICH tun kann, um die Welt besser zu machen, um zu zeigen, dass es andere Wege gibt, Wege ohne Schmerz. Und ständig geistert mir dieser eine Satz durch den Kopf: <i>"Tu was du kannst, wo du bist, mit dem, was du hast."</i><br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihoQwzRYZT_c0-DH9FX1tyeM-s0bYKtrb8qqJnLpnAJk7kEdj_vnKxNMKxRSKbiNCIa-DgmvdBQSwGqgr0sXazvb7NCriNNPzoOawLz6uNa6-QVgQgVO3MDyh3thobMEGGpxcHSnX9Xdo/s1600/change.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihoQwzRYZT_c0-DH9FX1tyeM-s0bYKtrb8qqJnLpnAJk7kEdj_vnKxNMKxRSKbiNCIa-DgmvdBQSwGqgr0sXazvb7NCriNNPzoOawLz6uNa6-QVgQgVO3MDyh3thobMEGGpxcHSnX9Xdo/s1600/change.png" /></a></div>
Eben bin ich durch die Leipziger Innenstadt gelaufen, auf der Suche nach etwas zu essen. Schwierig, am zweiten Weihnachtsfeiertag. Während ich so vor mich hin sinnierend durch die Straßen lief, in Gedanken bei dem Ballett, das ich vorher erleben durfte (Die Weihnachtsgeschichte), kam ich auch an einem jungen Mann vorbei, der am Straßenrand saß und mir zurief, ob ich nicht etwas Kleingeld übrig hätte. Ich lief an ihm vorbei und gab ihm mit einer Geste zu verstehen, dass ich nichts für ihn habe. In meinem Kopf ging gleichzeitig ein Kleinkrieg los. Oder eher: Mal wieder der Kampf zwischen Kopf und Herz. Ich wollte gern geben, aber kein Geld. Ich kaufe dann lieber ein paar Brötchen. Leider hatte ja alles zu, darum war diese Variante schonmal raus. Mit dieser Erkenntnis ging es erst richtig los: Ich könnte ihn ja mit zu Vapiano nehmen, wo ich hinzugehen plante. Dagegen stellte sich eine Vielzahl von Abers. Was, wenn er mir was tut? Was, wenn er komplett zugedröhnt ist? Und so weiter... Ich kann euch sagen, eine Gryffindor wäre ich auf keinen Fall geworden. Nein, ich habe ihn nicht mitgenommen. Die Gedanken bleiben mir, sind womöglich noch stärker geworden. Ob es wirklich etwas ändert, wenn ich dem oben stehenden Satz Folge leiste? Ob wir jemals echten Frieden sehen werden? Auf solche Fragen habe ich keine Antworten. Aber ich bleibe in der Überzeugung, dass Liebe in all ihren Formen Berge versetzen kann und werde versuchen, mit dem, was ich habe, wo ich bin zu tun, was ich kann. Ich hoffe, ihr auch.<br />
<span style="font-size: x-large;">♥ Regenschirmtier</span><br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhc5RiLzRJsOhsbfJEc-K5dtEILtrmg_3a66DO6AUkZflYDd9b38sf_LfsPjQ7PqbfGhmAx8k5LCLRHnxAkz_8wpiK31p6gZyuLjDRPE4vGSH4X8tv6xyPFg6ACX2ETwdPdG85IaAL8Ruo/s1600/kindgood.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhc5RiLzRJsOhsbfJEc-K5dtEILtrmg_3a66DO6AUkZflYDd9b38sf_LfsPjQ7PqbfGhmAx8k5LCLRHnxAkz_8wpiK31p6gZyuLjDRPE4vGSH4X8tv6xyPFg6ACX2ETwdPdG85IaAL8Ruo/s1600/kindgood.jpg" height="272" width="640" /></a></div>
Schirmihttp://www.blogger.com/profile/02567241014847392743noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6963631401102003050.post-2503334056354532542014-12-22T15:34:00.000+01:002014-12-22T15:35:02.995+01:00Einmal Glück, bitte!Hallooooo! Wisst ihr eigentlich noch, was das ist?<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwPBTL4I9kKrjlDBf7UV3srWwVKm50FAMQdlNRIA1xCRbsSd_YO-2CWBAXDpFiSR-_jLA10TXOLQIYvtTz1NFguLiBiNry1u_f2iD02aewRhS7w_zzvPM9riQ803NvSTdaztl6ZyIuavA/s1600/momente2014.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwPBTL4I9kKrjlDBf7UV3srWwVKm50FAMQdlNRIA1xCRbsSd_YO-2CWBAXDpFiSR-_jLA10TXOLQIYvtTz1NFguLiBiNry1u_f2iD02aewRhS7w_zzvPM9riQ803NvSTdaztl6ZyIuavA/s1600/momente2014.jpg" height="367" width="400" /></a></div>
Hmmja, genau! Momentegläser. (: Dieses Jahr waren es so viele Momente, dass ich sie auf zwei Gläser aufteilen musste. Wobei hier die Momente von Dezember noch komplett fehlen. Da kommen also noch ein paar dazu. Ich glaube, wenn ich sie mir nächste Woche anschaue, wird das schon ein paar Stunden dauern. Darauf freue ich mich schon sehr! Es tut so gut zu sehen, wie viele glückliche Momente man verlebt hat, weil man sich ja eher an die negativen Dinge erinnert. Dabei ist es so wichtig, beim Erinnern die tollen, fröhlichen, bunten, bewegten Momente nicht zu vergessen! Dazu passt witzigerweise ein Zitat aus "365 days of wonder", das ich hier mal sinngemäß übersetze: <i>"Wahre Weisheit liegt im Sammeln der wertvollen Dinge eines jeden Tages, während er verstreicht."</i> <i>(E.S. Bouton)</i> Ist das nicht ein wunderbarherrlicher Satz? Ich stehe vollkommen hinter dieser Aussage, die Momentegläser sprechen da doch für sich. Und weil ich davon ausgehe, dass das nächste Jahr genauso großartig wird wie dieses, habe ich für 2015 ein riesengroßes Momenteglas besorgt. <br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4L9UjasaowxEN-tKGCdSfHYhm4IesLJTjcWzN5Z-AsUy1Xdji94VBZHhVaDfav32bkjn9PGMU1qSruf6lwi90M3rQPrs2r2VI0mShYB6QrAhDh7zu6eyQf-aAGqM6pf4XjaVM88uw_6g/s1600/momente2015.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4L9UjasaowxEN-tKGCdSfHYhm4IesLJTjcWzN5Z-AsUy1Xdji94VBZHhVaDfav32bkjn9PGMU1qSruf6lwi90M3rQPrs2r2VI0mShYB6QrAhDh7zu6eyQf-aAGqM6pf4XjaVM88uw_6g/s1600/momente2015.jpg" height="348" width="400" /></a></div>
Auf in ein neues glückliches Jahr! Ich freu mich drauf. (:<br />
Vorher allen noch ein besinnliches Weihnachtsfest und natürlich einen guten Rutsch Richtung 2015.<br />
<span style="font-size: x-large;">♥ Regenschirmtier</span>Schirmihttp://www.blogger.com/profile/02567241014847392743noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6963631401102003050.post-89910273812800393292014-12-10T23:45:00.004+01:002014-12-10T23:45:51.087+01:00Hoffnung & ein neues KapitelFreunde! Whoa! Was ist eigentlich hier los? Oder mehr: Was ist hier nicht los? Ich habs mal wieder geschafft, eine ganze Weile nichts zu fabrizieren. Der Grund? Stress, Negativität, Hoffnungslosigkeit... Da ich all das nicht hier teilen möchte, lassen wir es auch nur bei der Erwähnung. Denn jetzt, heute, vor so ungefähr 6 Stunden und 24 Minuten habe ich meine Hoffnung wiedergefunden und gemerkt, dass ich mal wieder eine Seite umgeblättert und ein neues Kapitel im Buch meines Lebens begonnen habe. Der Auslöser dafür, ist das Buch, das ich vorhin gekauft habe:<br />
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<a href="http://scene7.targetimg1.com/is/image/Target/15210434?wid=410&hei=410" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://scene7.targetimg1.com/is/image/Target/15210434?wid=410&hei=410" height="320" width="320" /></a></div>
Es ist ein Buch, was für jeden Tag des Jahres ein Zitat enthält, das einen Grundsatz enthält, nach dem man leben sollte. Es ist entstanden, weil <a href="http://www.amazon.de/Wonder-R-J-Palacio/dp/0375869026">Wonder</a>, das "Ursprungsbuch", so viele Menschen erreicht und verzaubert hat. So wie mich. In Wonder geht es um einen Jungen mit einem stark deformierten Gesicht, der zum ersten Mal auf eine richtige Schule geht, statt weiterhin Privatunterricht zu erhalten. Es beschreibt, wie nicht nur er, August, sondern auch sein Umfeld damit umgeht. Eine herrlich tolle Nebenfigur ist Augusts Englischlehrer Mr. Browne, der ihnen jeden Monat ein sogenanntes "precept", einen Grundsatz, an die Tafel schreibt, über den sie anschließend reden und bis zum Ende des jeweiligen Monats einen Aufsatz darüber schreiben. Vor den Ferien gibt er ihnen seine Adresse und fordert sie auf, ihm eine Postkarte zu schicken, mit einem Grundsatz, den sie mögen, oder sich sogar selbst ausgedacht haben. Und dieses Buch nun, ist voll solcher Grundsatz-Zitate. Für mich, die Zitate sowieso schon liebt, ist das wie ein Buch, das vom Himmel gefallen ist. Ich habe mir überlegt, dass ich die Zitate nicht für mich behalten und nur mit mir selbst über sie sinnieren will, sondern sie mit euch teile. Nicht jeden, wahrscheinlich, dafür reicht vermutlich meine Tageszeit nicht (Wer unterschreibt eine Petition für die Anpassung der Tageszeit auf 36 Stunden? :D). Aber immer mal hier und dort wird es schon einen Grundsatz geben, der es mir besonders angetan hat. Heute soll es um ein Zitat eines gewissen Hanz gehen:<br /><span style="font-size: x-large;"> <i>"I've learned that life is like a book. </i></span><br />
<i><span style="font-size: x-large;"> Sometimes we must close a chapter and begin the next one."</span></i><br />
<br />
Ja, was soll ich sagen? Dieser Hanz hat ganz eindeutig recht. Manchmal muss man loslassen oder eben einfach diese eine hartnäckige Seite umblättern, an der man jetzt schon so lang herumknabbert. Und immer und immer wieder den gleichen Satz liest, weil man nicht mehr weiter weiß. Ist doch egal, dieser eine Satz! Mach das Buch zu und nimm das nächste, Anna. Da liegen doch sowieso noch 16 Millionen ungelesene Bücher auf deinem Schrank. Nimm das Bilderbuch und schau dir all die Bilder von Freude, Glück und Hoffnung an und dann behalte sie im Herzen und trage sie weiter. Wie vor nicht allzu langer Zeit. Nur neu, anders, mit Entwicklung. Besser, könnte man sagen. <br /><span style="font-size: x-large;">♥ Regenschirmtier</span><br />
<br />
PS: Whoaaa, ich freue mich sooo auf diese Reise mit August und Mr. Browne! (:Schirmihttp://www.blogger.com/profile/02567241014847392743noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6963631401102003050.post-91356150148548324112014-10-22T17:11:00.000+02:002014-10-22T17:22:35.368+02:00Night sky<div style="text-align: center;">
<i><span style="font-size: x-large;">"You feel like laughing, but you start to cry."</span></i> </div>
<div style="text-align: right;">
Passenger - "Heart's on fire"</div>
<br />
Wie so oft bringt Passenger es auf den Punkt. Tatsächlich geht es mir in letzter Zeit öfter so, dass ich mitten im alltäglichen Gewusel einen Gedanken habe oder etwas sehe oder mich an etwas erinnere und lachen möchte, ganz laut, mit weit geöffnetem Mund, den Kopf in den Nacken werfend, nur um zu stocken und vielleicht nicht unbedingt zu weinen, aber definitiv eher den Kopf einzuziehen und mit Tränen in den Augen auf den Boden zu starren. Gestern, als ich abends aus dem Fenster blickte, hatte ich das Gefühl zum Nachthimmel zu werden. Als wäre meine Seele, die doch immer quietschbunt und vor Farben nur so schillernd daherkommt, plötzlich nur noch dunkelblau, fast schwarz, bespränkelt mit lauter kleinen Sternen. In und auf mir ist Licht, aber die Schwärze frisst an meiner Seele, nimmt sie immer mehr in sich auf.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiar7P7Xsj7nRnVT5tqXDwsEipnrMX-U9NzrZeQEK4MVVMwZPSCZMThIpNkOMOUVFq8t-td581iZHoVr7MlSNPGHqazLKCbvyl0QC-Eu_Z9xG0RwTSMff1zCoXln9Z3y0cXoNYR11NywOE/s1600/bear.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiar7P7Xsj7nRnVT5tqXDwsEipnrMX-U9NzrZeQEK4MVVMwZPSCZMThIpNkOMOUVFq8t-td581iZHoVr7MlSNPGHqazLKCbvyl0QC-Eu_Z9xG0RwTSMff1zCoXln9Z3y0cXoNYR11NywOE/s1600/bear.jpg" /></a></div>
Hier und da versucht eine andere Farbe meinen nachtfarbenen Körper zu durchdringen und manchmal gelingt es sogar. Dann sehe ich Liebe und lachende Gesichter und möchte für all die Dinge jubeln, applaudieren und verrückt herumtanzen, die mein Leben so besonders machen. Ich will alle klitzekleinen Teile meines Lebens feiern, die es in irgendeiner Weise besser machen. Es gibt so viele Dinge, die mich tief berühren. Das geht vom dünnsten Sonnenstrahl, der sich durch die Blätter kämpft bis hin zu einem meiner Lieblingsmusiker, der sich zwanzig Meter von mir entfernt die Seele aus dem Leib singt. Es ist wirklich ein Segen und ein Fluch zugleich, wenn man alles so tief fühlen kann. Denn das bedeutet nicht nur, dass ich wohl eher sehe, wie unglaublich wunderbar das Leben ist, sondern es bedeutet auch, dass die Dunkelheit, wenn sie da ist, nicht nur dunkelblau, sondern eben fast schwarz ist. Auch jetzt, wo der Himmel mich mit seinem hellblauen Grinsen bedenkt und bunte Blätter vor dem Fenster umherfliegen, fühle ich mich wie der dunkle Herbsthimmel. Ich möchte, dass es weggeht. Das Gefühl der Leere, als ob mich nichts mehr in diesem Leben zufrieden stellen wird. Ich möchte kein schwarzes Loch werden. Ich will Farben und Licht und Liebe in meiner Seele sehen und spüren. Ich möchte, dass mich die kleinen Momente wieder richtig berühren, anstatt mich zum weinen zu bringen. Happiness, here I come again!<br />
<span style="font-size: x-large;">♥ Regenschirmtier</span><br />
<br />
PS: That beauty of a bear was drawn by <a href="http://furrylittlepeach.tumblr.com/">Sha'an</a>.Schirmihttp://www.blogger.com/profile/02567241014847392743noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6963631401102003050.post-72583491969247384712014-08-31T21:38:00.001+02:002014-10-22T16:28:03.999+02:00Klappe, die Zweite!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7_6_tpCQnil7WR0QMNDFENBxBArqkCoFNnkv2z7Q_Ar8yyK0mIZ4f-NbZSquQH30FWoIQ1A2AzhkBFgEhe7DztUYum1b9JLkQK538IAVfUyrJk3vF0BEGACP7u71Avl5Mmrp11E8-2aY/s1600/weil+morgen.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7_6_tpCQnil7WR0QMNDFENBxBArqkCoFNnkv2z7Q_Ar8yyK0mIZ4f-NbZSquQH30FWoIQ1A2AzhkBFgEhe7DztUYum1b9JLkQK538IAVfUyrJk3vF0BEGACP7u71Avl5Mmrp11E8-2aY/s1600/weil+morgen.JPG" height="338" width="640" /></a></div>
Ich hätte ja nicht gedacht, dass ich dieses Wasauchimmer nochmal heraushole, als ich es vor knapp zwei Jahren vor dem Ed Sheeran-Konzert gemacht habe. Aber heute ist mal wieder so ein Tag, der diesen Nicht-Satz verdient. Verrückt eigentlich, wo man ihn doch jeden Abend vor Augen haben sollte, schließlich ist jeder Tag irgendwie auch ein neuer Anfang, eine zweite Chance. Für mich ist morgen der Anfang von etwas Großem und Großartigem (ich geh einfach mal frech davon aus...). Man könnte es auch als zweite Chance sehen, auch wenn ich beim ersten Mal nicht mit wehenden Fahnen untergegangen bin. Aber weil die Ergotherapie noch nicht ganz das Richtige für mich war, werde ich ab morgen...Hexe! Ja, ihr habt richtig gelesen, Hogwarts hat für mich eine Ausnahme gemacht und mich mit 24 als bisher älteste Schülerin seit 300 Jahren aufgenommen (Da gab es einen Typen namens Egmondo Eggster, der eigentlich ein Squib war, sich aber mit dem abgelegten Zauberstab seines Onkels selbst einige Zaubersprüche beigebracht hat und schließlich mit 20 Jahren aufgenommen wurde... kuriose Geschichte.)! Habe ja auch lang und ergiebig geübt und nachdem ich mich jetzt zum 13. Mal beworben hatte, mussten sie einfach einsehen, dass ich eine Hexe bin und zu ihnen gehöre! Nein, Quatsch beiseite. Auch, wenn ich morgen liebend gern mit dem Zug nach Hogwarts fahren würde, wird das ein unerfüllter Kindheitstraum bleiben. Stattdessen werde ich mich in etwas ähnlichem Üben, denn auch als Erzieherin muss man manchmal zaubern können. Ich bin unheimlich gespannt darauf, aufgeregt natürlich (weil morgen!) und hab auch ein bisschen Angst. Die allerdings wird mich nicht daran hindern, die Zeit zu genießen, die auf mich zukommt. Schließlich bin ich gleichzeitig auch mutig und mir Meiner mittlerweile recht sicher. In meinem Kopf schwirren viele Fragen (Ob ich wohl die Älteste in der Klasse sein werde?), aber größtenteils freue ich mich auf alles, was kommt. Ja, sogar auf Facharbeiten und Arbeiten schreiben. ;) <br />
<span style="font-size: x-large;">♥ Regenschirmtier</span><br />
<br />
PS: Bitte einmal den Blick nach oben links werfen und das Zitat lesen, bittedanke. (:Schirmihttp://www.blogger.com/profile/02567241014847392743noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6963631401102003050.post-30048127967839533632014-08-25T22:05:00.000+02:002014-08-25T22:05:16.949+02:00HerzmomentherbstblätterNun ist er vorbei, der wundervolle Reisemonat. Allerdings noch nicht ganz, denn ich sitze im letzten Zug, draußen alles schwarz, im Inneren wirbeln Gedanken und Herzmomente umher wie Herbstblätter im Wind. Es war so ein aufregender Monat, dass keine Zeit blieb, um Berichte zu schreiben. Gerne hätte ich das jeden Tag getan, oder zumindest jeden zweiten Tag, denn ich habe so viele Herzmomente gesammelt, dass ich vermutlich ein extra Glas für sie benutzen muss. Es fällt mir schwer, hier zusammenhängende Sätze hervorzubringen, weil diese farbigen Blätter sich nicht wirklich fassen lassen. Ich erhasche hier einen Blick, dort streift meine Hand den Stiel eines Blattes, aber es sind zu viele, als dass ich einen fangen könnte, ähnlich wie bei Harry Potter, als die Briefe durch das gesamte Wohnzimmer flatterten. Eigentlich müsste ich warten, bis der Wind sich legt, damit ich jeden einzelnen nehmen und ordentlich aufschreiben könnte. Aber wer weiß, wann der Wind seine Kraft verliert. Außerdem werden einige dieser Herzmomente, die auf den Herbstblättern stehen, für viele von euch nichts bedeuten. Dennoch bin ich dankbar für jeden einzelnen kleinen Piepselmoment, für jeden Menschen, den ich unterwegs getroffen habe - den Einen kürzer, die Andere länger -, für jede Zugfahrt, jede verrückte Aktion, jede ruhige Minute, jedes Konzert, einfach für allesallesalles! Ohlala, ich höre mich an, als wäre ich auf einer Weltreise gewesen.Vermutlich würde ich das allerdings nicht überleben vor lauter Freude. ;) Meine Reiseroute war folgende:<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPQnSQ8PGpg5_ztKNdPTvDymMVXy5NaT1hHDsFkz7K2ZtPC3clA0WURZkqRbyn8Vx-m7bE2D-B7ogFZqM5sUQQP8uhUM6tMG1EhaM7zy91IL7MQ-dHOIcuw1-EVFBlZ0xHgFgc4A5C4Pg/s1600/ReiseL.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPQnSQ8PGpg5_ztKNdPTvDymMVXy5NaT1hHDsFkz7K2ZtPC3clA0WURZkqRbyn8Vx-m7bE2D-B7ogFZqM5sUQQP8uhUM6tMG1EhaM7zy91IL7MQ-dHOIcuw1-EVFBlZ0xHgFgc4A5C4Pg/s1600/ReiseL.jpg" height="394" width="640" /></a></div>
Gelernt habe ich, dass ich mir in nächster Zeit unbedingt ein Buch-Kauf-Verbot verpassen muss und nicht immer spontan Bücher von Freunden ausleihen sollte, denn sonst wird der Koffer seeehr schwer. Ich habe auch unglaublich viel über mich selbst gelernt, über das Leben, das ich führen möchte und vor allem wie ich es führen möchte. Hätte ich es nicht schon vorher gewusst, hätte ich spätestens auf dieser kleinen großen Reise gelernt, wie sehr man kleine Momente schätzen sollte und wie gut es tut, sich auf sie zu besinnen. Ich habe meine eigenen Mutproben bestanden, jede einzelne. Und ich habe es genossen spontan zu sein, weil dabei unfassbar herrliche Dinge und Gegebenheiten herauskommen. Ich bin froh von großartigen Büchern und mich in unterschiedlicher Weise berührender Musik begleitet worden zu sein. Ich habe gelernt, dass es in München Rolltreppen gibt, die sowohl hoch, als auch herunter fahren können. Ich habe gemerkt, dass ich einige meiner Freunde und Verwandten, die ich besucht habe, gern öfter sehen möchte. Und ich habe gelernt, wie wichtig Zeit im Grünen ist. Vermutlich könnte ich noch ewig so weitermachen, hab ja von Anfang an gesagt, dass der Haufen Herzmomentherbstblätter nicht gerade klein ist. Eigentlich wollte ich auch nur kurz ein bisschen danke sagen - nach oben, an alle direkt und indirekt Beteiligen, an das Wetter und nochmal nach oben - und meine Freude über das Erlebte mit euch teilen, weil ich sonst noch platze. Die Tränen rinnen jedenfalls schon. Danke!<br /><span style="font-size: x-large;">♥ Regenschirmtier</span><br /><br />
PS: Eventuell wird es hier in nächster Zeit kleine Dosen Herzmomentherbstblätter zu lesen geben, aber das weiß ich noch nicht genau. Momente kommen und gehen ja wie sie wollen. ;)Schirmihttp://www.blogger.com/profile/02567241014847392743noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6963631401102003050.post-45926816303779660332014-08-01T12:43:00.000+02:002014-08-01T12:43:21.666+02:00Just beautiful momentsIch weiß ja nicht, was ihr letzte Nacht gemacht habt, aber ich habe dieses Buch zuende gelesen:<br />
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<a href="http://img1.targetimg1.com/wcsstore/TargetSAS//img/p/15/29/15299627_201403122108.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://img1.targetimg1.com/wcsstore/TargetSAS//img/p/15/29/15299627_201403122108.jpg" height="320" width="320" /></a></div>
Es ist die Geschichte von Zach Sobiech, der vier Jahre lang mit dem Krebs gekämpft und dennoch ein positives Leben geführt hat. Nachdem er im letzten Jahr, gerade 18 geworden, gestorben ist, hat seine Mutter seine Geschichte aufgeschrieben. Viele kennen vielleicht den Song "<a href="https://www.youtube.com/watch?v=sDC97j6lfyc&hd=1">Clouds</a>", den Zach geschrieben hat, um sich zu verabschieden, da Briefe nicht so sein Ding waren. Damit hat er bisher unglaublich viele Menschen erreicht und berührt. Ich habe das erste Mal von Zach durch <a href="https://www.youtube.com/watch?v=9NjKgV65fpo&hd=1">ein Video</a> auf einem meiner mittlerweile liebsten YouTube-Kanäle namens Soulpancake erfahren. Ich weiß nicht mehr genau, wann ich es gesehen habe, aber ich habe mir nicht nur die Augen ausgeweint, sondern war auch sehr berührt von seiner Lebenseinstellung und dachte die ganze Zeit nur "So möchte ich auch sein.". Zach hat mich mal wieder daran erinnert, wie ich leben wollte, und mich darin bestärkt, dass ich Menschen glücklich machen möchte und Freude und Liebe feiern will. Letzte Nacht habe ich also das Buch seiner Mutter beendet und muss sagen, dass es Zach gut widerspiegelt - zumindest von dem, was ich weiß. Natürlich ist es irgendwo ein trauriges Buch, es geht immerhin um einen sterbenden, leidenden Teenager, aber hauptsächlich ist es voller Hoffnung und Liebe. Ich bin froh, dass ich mir, einer Eingebung folgend, während ich die ersten Seiten las, in einem 1€-Shop einen Textmarker gekauft habe. So kann ich jetzt ein paar Zitate mit euch teilen und sie für sich selbst sprechen lassen. Ich möchte nicht bewirken, dass ihr alle unbedingt das Buch lest (Nur so viel: Ich hab es da, es ist auf englisch, ausleihen ist möglich. ;)) oder euch eingehend mit Zach und seiner Familie beschäftigt. Dennoch wäre es schön, wenn ihr hiervon etwas mitnehmt, so wie ich ganz doll viel mitgenommen habe und weitertragen werde. <br /><span style="font-size: x-large;">♥ Regenschirmtier</span><br /><br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLSSWDeF7I3b0uzrPzTyedf0c_q0oIAiDC_Kr8X7_PIBQlBG02xT9SahzZsGPb7u0rerxSXaJgDL9Vjs-l6JOATIZct_0Xjc491_HG9kbkoCzIkbh0WHbiLboxATYB4P2_WsnldmBBDaY/s1600/zach.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLSSWDeF7I3b0uzrPzTyedf0c_q0oIAiDC_Kr8X7_PIBQlBG02xT9SahzZsGPb7u0rerxSXaJgDL9Vjs-l6JOATIZct_0Xjc491_HG9kbkoCzIkbh0WHbiLboxATYB4P2_WsnldmBBDaY/s1600/zach.png" height="480" width="640" /></a></div>
Schirmihttp://www.blogger.com/profile/02567241014847392743noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6963631401102003050.post-82523452392713842192014-07-31T14:00:00.000+02:002014-07-31T14:00:14.453+02:00Musik ohne TextVermissen, das tut Jeder. Ob nun Menschen oder Dinge oder Geschehnisse (oder oder oder), jeder Mensch vermisst irgendwann in seinem Leben irgendetwas. Manches vermissen wir ganz offensichtlich, wir wissen ganz genau, was und warum wir es vermissen. Bei anderen Dingen fällt uns erst auf, wie wichtig sie waren, dass wir mit dem Vermissen beginnen, wenn sie nicht mehr da sind. Natürlich, warum sollten wir auch etwas vermissen, was noch da ist? Zur letzten Gruppe gehört das, was ich vermisse. Oder besser: vermisst habe. Nur, dass es mir nicht klar war. Einiges vermissen wir, ohne es zu merken und erst, wenn uns jemand darauf hinweist oder plötzlich ein Teil davon in unser Leben zurückgeschubst wird, fällt uns auf, wie sehr es uns gefehlt hat.<br />
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<a href="http://37.media.tumblr.com/0876dba9438c071c0f41eb26f27ae26c/tumblr_n995wlrskB1rxp3exo1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://37.media.tumblr.com/0876dba9438c071c0f41eb26f27ae26c/tumblr_n995wlrskB1rxp3exo1_500.jpg" height="277" width="400" /></a></div>
Mir war nicht klar, dass sie nicht mehr da war, aber seit gestern vermisse ich sie: Musik. Halt, bevor ihr aufschreit und euch an den Kopf greift oder mir einen Kommentar schreibt, in dem steht, wie ich denn keine Musik habe hören können, verbessere ich mich: Klassische Musik. Musik ohne Beat, ohne Text, ohne schwere Gitarrensoli. Schlichtweg ...wie sagt es Bodo Wartke? E-Musik! Ernste Musik. Alte Musik. Von Komponisten, die schon lang tot sind und weiße Perücken getragen haben, taub wurden, jung starben oder in der Psychiatrie landeten. Ludwig van Beethoven, Franz Schubert und ihre Freunde (oder auch nicht ;)) waren früher ein großer Teil meines Lebens. Als ich mir über mich selbst noch nicht ganz so sicher war und vor allem noch nicht meinen Musikstil gefunden hatte. Ich bin jemand, der nicht nur mit klassischer Musik aufgewachsen ist, sondern sich auch dafür interessiert und sie gern in der Freizeit gehört hat. In den letzten Jahren ist mir das irgendwie abhanden gekommen. Was nicht unbedingt schlimm ist, da ich in dieser Zeit dennoch viel Wundergutes und Zauberschönes erlebt habe. Doch als Sophie und ich gestern vor dem Hamburger Hauptbahnhof langliefen, wurde ich daran erinnert, wie herrlich diese Musik ist und am liebsten wäre ich dort sitzen geblieben oder hätte dazu getanzt und diesen Moment so richtig ausgekostet. Es lief nichts was ich kannte, aber es waren Streicher, in diesen paar Sekunden der schönste Klang in meinen Ohren. Jetzt, wo ich hier sitze und während des Schreibens Schuberts "Unvollendete" höre, habe ich große Lust, mir ein Orchester zu suchen und endlich wieder Cello zu spielen. Ob ich das tatsächlich mache, weiß ich noch nicht (schließlich habe ich fast 6 Jahre nicht mehr richtig gespielt), aber ich denke, ich werde mir diesen Teil der Musik, die ich so unendlich liebe, nicht mehr abhanden kommen lassen. Danke, Hamburger Hauptbahnhof.<br /><span style="font-size: x-large;">♥ Regenschirmtier</span>Schirmihttp://www.blogger.com/profile/02567241014847392743noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6963631401102003050.post-74944132657124951212014-07-24T13:13:00.004+02:002014-07-26T23:09:31.513+02:00Watch me.Nachdem ich gestern zum ersten Mal in meinem Leben "Pretty Woman" im Ganzen gesehen habe, hatte ich das Gefühl, alles tun zu können. Egal was und wo und warum. Ich hatte das Gefühl unbesiegbar zu sein, nicht im Sinne eines Superhelden, sondern einfach in meinem Leben. Da war dieser Gedanke, dass, egal, was passiert, irgendwie alles gut wird und dazu machte sich in mir ein unglaublich mächtiges Vertrauen breit. Gestern Nacht habe ich denke ich nach einer längeren Zeit mal wieder wirklich daran geglaubt, dass alles gut wird, dass ich vertrauen in das Leben und Gott und mich selbst habe und vor allem, dass ich tun kann was ich will, solange es niemanden verletzt. Es war großartig! Ich bin rasend schnell auf meinem Fahrrad durch die Dunkelheit gerast, habe dabei Lucy Spraggan gehört und die feinste Privatparty seit einer ganzen Weile gefeiert. Mir war einfach so richtig richtig richtig egal, wer mich sieht und was über mich gedacht wird. So viel Zeit habe ich damit verbracht, jemanden stolz auf mich zu machen, zu zeigen, dass ich glücklich bin, dass ich mich wohl fühle, dabei war das nicht immer so. Ich bin kreativ, ihr würdet staunen, was für tolle und farbenfrohe Masken ich mir gebastelt habe. Gleichzeitig habe ich mir selbst versucht weiszumachen, dass das die Realität ist. Ich wollte eine Superheldin des Lebens sein. Am meisten wollte ich der Welt zeigen, dass Frauen stark sind und hab mich so unweiblich wie möglich benommen. Verrückt eigentlich, da ich mich gleichzeitig auch geschützt habe und versucht habe, mich weiblich zu benehmen... es ist ein einziges Wirrwarr.<br />
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<a href="http://31.media.tumblr.com/b5dbfabeab4f8c43820dc2603007d816/tumblr_n8iykfkdM31rynj6io1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://31.media.tumblr.com/b5dbfabeab4f8c43820dc2603007d816/tumblr_n8iykfkdM31rynj6io1_500.jpg" height="213" width="320" /></a></div>
In den letzten 2 1/2 Jahren habe ich angefangen herauszufinden, wer ich sein möchte und bin auf dem Weg dorthin schon ein ganzes Stück gegangen. Zum Glück habe ich viel wundergute Hilfe erhalten und zehre auch weiterhin davon. Möchte ich immer noch, dass jemand stolz auf mich ist? Ja, aber ich tu nicht alles dafür, um die drei erlösenden Worte dann doch nicht zu hören. Ich hoffe einfach, dass es so ist. Will ich zeigen, dass ich glücklich bin und bin ich glücklich? Ja, denn jetzt bin ich es meistens tatsächlich. Möchte ich mitteilen, dass ich mich wohlfühle mit mir? Auch das bekommt ein eindeutiges 'Ja', weil ich daran arbeite mich und meinen Körper anzunehmen. Will ich der Welt weiterhin beweisen, dass Frauen stark sind? Ja, aber nun kann ich mir auch eingestehen, dass ich genauso auch schwach bin und manchmal gerettet werden muss (nicht immer nur von mir selbst). Und am allerwichtigsten: Möchte ich die Superheldin meines Lebens sein? Auf jeden Fall, ABER mit einer anderen Bedeutung als noch vor 2 - 3 Jahren. Ich <strike>möchte</strike> werde ein buntes, einzigartiges und vor allem glückliches Leben voller Liebe, Freude und Vertrauen in das Gute führen und daran weiterwachsen. Watch me. <br />
<span style="font-size: x-large;">♥ Regenschirmtier</span>Schirmihttp://www.blogger.com/profile/02567241014847392743noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6963631401102003050.post-70598191372029387022014-07-21T01:41:00.003+02:002014-07-21T01:41:32.971+02:00so sehr, dass es wehtut.Es ist kurz nach 1 Uhr nachts und gerade überkam mich ein unglaublicher Drang zu schreiben, nachdem ich schon eine ganze Weile - fast drei Stunden - auf meinem Bett lag und über alles und nichts nachdachte. Ihr kennt das ja sicher, die Personen mal ausgenommen, die sich hinlegen und nach 3 Sekunden eingeschlafen sind. Aber ihr anderen kennt dieses ewige Gedanken hin- und herwälzen, denn kurz vor dem Einschlafen ist ja bekanntlich die beste Zeit, um sich Sorgen zu machen, um Erlebnisse zu revue passieren zu lassen, um wahnwitzige (und dann doch mögliche) Ideen zu entwickeln und über Dinge nachzudenken, die man tagsüber gern ins Hinterstübchen schiebt. Im Zuge all dieser Gedankengänge grübelte ich über eine Geschichte nach, die ich heute weitergelesen habe. Sie handelt von Draco Malfoys Sohn Scorpius und erzählt von seiner Zeit auf Hogwarts. Ich lag also da und dachte über die Handlung nach, über das, was ich heute gelesen hatte und überlegte, was wohl als nächstes passieren würde und in dem Moment traf es mich wie ein Schlag gegens Schienbein: Ich vermisse Harry Potter so sehr, dass es wehtut. Für Manchen wird das total bescheuert klingen, aber ehrlich gesagt ist mir das so richtig egal. Es ist halb 2 nachts an einem Montag morgen und ich liege im Bett und weine, weil ich die großartigste Geschichte meines Lebens vermisse, die wundervollsten Charaktere, das beste Zuhause und die Zeit des Wartens, der Neugier, des Mitleidens und Mitlebens der Geschehnisse. Was Harry Potter und seine Freunde (und Feinde!) mich gelehrt haben, wird niemand je toppen können, nie. Ich vermisse das alles so unglaublich doll, dass ich darüber nachdenke, meinen Bücherstapel zur Seite zu schieben und meine selbsternannte Regel, nie gleichzeitig mehrere Bücher zu lesen, zu brechen, nur um nochmal von vorn zu beginnen, um meinen Helden noch einmal 11 Jahre alt werden zu lassen, um wieder durch Hogwarts Hallen zu wandeln. Doch während dieser Gedanke noch nicht vollständig ausgereift ist, kommt da schon ein (oder 10000?) Neuer hoch und ich muss an diesen Satz aus der Widmung des letzten Bandes denken:<br />
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<a href="http://31.media.tumblr.com/018115585fa21b23578b840b2a2e7fb5/tumblr_n8rxrvFaCK1rn047po1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://31.media.tumblr.com/018115585fa21b23578b840b2a2e7fb5/tumblr_n8rxrvFaCK1rn047po1_500.jpg" height="201" width="320" /></a></div>
Ja, auch mir wurde dieses Buch gewidmet, natürlich. Doch auch wenn das Buch ein Ende hatte, werde ich Harry nie komplett ruhen lassen. Das geht gar nicht. Wie könnte ich nicht an dem Buch festhalten, was mir so unfassbar viel gegeben hat? Nein, ich werde meine 7 Bücher lesen (schön auch, dass es gerade genau 7 Stück sind...), bevor ich mich wieder in die magische Welt begebe. Aber ich trage die Zeit immer im Herzen und ich denke, dass mein Besuch gar nicht mehr so fern ist. <br /><span style="font-size: x-large;">♥ Regenschirmtier</span>Schirmihttp://www.blogger.com/profile/02567241014847392743noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6963631401102003050.post-9977983686223384422014-07-08T18:21:00.002+02:002014-07-08T18:21:54.156+02:00SorrynotsorryWenn du mir begeistert von Dingen erzählst, die dir passiert sind und deinen Tag erhellt haben, bitte beende deinen Satz nicht mit "entschuldige...". Das ist nicht nötig. Wenn du mir von einem Erlebnis berichtest, das dich sehr mitgenommen hat, sag danach nicht "Entschuldige, dass ich dich damit belaste.". Es ist okay. Wenn du dir ein paar Tage für dich nimmst und mir deshalb nicht antwortest oder meine Nachricht erst später beantwortest, schreib nicht "Sorry, dass ich nicht geantwortet habe." und häng eine Erklärung dran, denn die brauche ich nicht. Wenn du mir eine Sprachnachricht aufnimmst oder mit mir redest und dich auf einmal an etwas erinnerst und schallend zu lachen beginnst, unterbrich deine Freude nicht, um dich zu entschuldigen. Das möchte ich nicht. <br />Ja, du hast richtig gelesen, ich möchte das nicht. Ich will auch nicht, dass du dich dafür entschuldigst, dass du dich so oft entschuldigst. Du sollst wissen, dass es okay ist, aufgeregt zu sein, traurig zu sein, nicht zu antworten oder urplötzlich lachen zu müssen. Genauso wie alles andere, was im Leben nunmal passiert. Ich möchte, dass du weißt, dass du dich bei mir nicht entschuldigen musst, nicht für so etwas. Wieso solltest du dich für Dinge entschuldigen, die ich an dir liebe? Für Dinge, die normal sind? Und noch schlimmer: Für Dinge, die eben nicht jeder macht, die ich aber genau deswegen noch mehr an dir schätze? Das macht für mich keinen Sinn. <br />
<br />
<span style="font-size: large;"><i> <span style="font-size: x-large;">"Being yourself is the prettiest thing you can be."</span></i></span><br /><br />Wenn du du selbst bist mit mir, ist alles richtig. Solange du dich nicht verstellst oder versuchst für mich oder irgendjemanden eine Person zu sein, die du nicht bist, ist alles in Ordnung und ich benötige keinerlei Entschuldigung. Schon gar nicht für Dinge wie plötzlich auftretende Emotionen oder ein paar Tage Stille. Wenn ich nachfrage, weil ich mir Sorgen mache, sag mir nur, dass es gerade nicht geht und ich lasse dich in Ruhe, bis du dich wiedergefunden hast. Sitzen wir beisammen und du bekommst einen Lachanfall, lass ihn mich mitgenießen, indem ich dich einfach anschauen kann oder - im Falle einer Sprachnachricht - dir zuhören kann. Ich höre gern die schönen Dinge aus deinem Leben und versuche auch gern dir bei den weniger schönen Dingen zu helfen oder einfach da zu sein. Aber ich möchte keine Entschuldigungen dafür hören, sicher genauso wenig wie du. Ich weiß, ich mache das auch manchmal noch, aber ich bin dabei wirklich ich zu werden und jeder, der mit plötzlichen Lachanfällen oder dem ein oder anderen falchen Witz zwischendrin nicht umgehen kann, bekommt keine Entschuldigung von mir. Ein bisschen nach Pippi Langstrumpf - Art. Ich bin es leid mich für meine Macken zu entschuldigen. Sei echt, zeig mir deine Fehler und ich werde dich so lieb haben, wie du bist - ohne Entschuldigungen.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj04GmdhgT6JRQqJUAAP4MN7w6C6CVhILul4ugEw6uuffe4EK0ZRvZfTcFrMnlFTpkKePppNgFadKVZ3xzjOLQAQWVhvQ1P6KssCHFRCjpvv0PGXyD-dMtZXPctFBTi7_0zJtcs6eWa_5M/s1600/tumblr_mkdt2odLAd1r39ry1o1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj04GmdhgT6JRQqJUAAP4MN7w6C6CVhILul4ugEw6uuffe4EK0ZRvZfTcFrMnlFTpkKePppNgFadKVZ3xzjOLQAQWVhvQ1P6KssCHFRCjpvv0PGXyD-dMtZXPctFBTi7_0zJtcs6eWa_5M/s1600/tumblr_mkdt2odLAd1r39ry1o1_500.jpg" /></a></div>
<span style="font-size: x-large;">♥ Regenschirmtier</span><br /><span style="font-size: small;"><br />PS: Ich plane, den fehlenden Juni wieder gutzumachen. Nein, das ist ja mein Blog hier. Aber das Schreiben hat mir gefehlt und ich glaube, da kommt noch mehr, was grad in mir brodelt. Bleibt interessiert. Oder so ähnlich. :D</span>Schirmihttp://www.blogger.com/profile/02567241014847392743noreply@blogger.com0